Развод в 50 лет?
Вот уже осталось в прошлом 25−30 лет совместной жизни. Стали совершеннолетними дети, появились первые внуки. Вроде бы долг перед детьми выполнен и теперь можно пожить и для себя, тем более, что пенсия уже не за горами. В этот момент многие супруги начинают ощущать себя просто соседями по коммунальной квартире, которых уже ничего не связывает. Так, вроде старые хорошие знакомые, изучившие друг друга вдоль и поперек в прямом и переносном смысле. Формальной потребности оставаться и дальше вместе вроде бы и нет. Перед одним (иногда обоими) супругом встает неожиданно (а может и в плановом порядке) дилемма: что делать дальше? Вести и дальше эту серую и обыденную жизнь в прежнем составе или же что-то попытаться изменить (при этом практически все предполагают, что к лучшему)? Конечно, это хорошо, когда человек в любом возрасте пытается думать и самостоятельно моделировать свою судьбу. Жаль только, что большинство из нас начинает всерьез задумываться только после каких-то сильных житейских встрясок или на пороге очередной возрастной вехи своего пути в этом мире…
Есть хорошая пословица: «Умный человек на ошибках учится, а мудрый их не допускает». Любая проблема не возникает из пустоты и поэтому не бывает так, чтобы виновником развода был только один человек. Он может быть в большей степени таковой причиной, но отнюдь не единственной. Второй супруг так или иначе тоже основательно «приложил руку» к возникновению той или иной проблемы. И при этом не играет принципиальной роли тот момент, что «этот второй» просто занимал пассивную позицию или же пытался что-то изменить, но не всегда это делал вовремя и так, как следовало бы. В конечном счете «не важен путь, а важен результат» и он, называется, налицо.
Расставаться в большинстве случаев никогда не поздно, а иногда чем раньше, тем лучше. При разводе в суде многие стараются изобразить из себя образцовых супругов и даже тогда, когда являются таковыми всего на 20−30%. Почему? Не только из-за личного эгоизма, самоуверенности и самовлюбленности, низкого интеллекта и культуры и прочих негативных свойств и качеств. Проблема в том, что стереотипы поведения в семье (и не только), привитые нынешним бабушкам и дедушкам (не по возрасту, а по наличию внуков) их родителями, во многом не вписываются в нынешнюю действительность, часто приходя с ней в принципиальное противоречие. А как жить правильно в современных условиях — об этом почти никто и нигде не говорит.
Социалистическую нравственность нам прививали ханжи и лицемеры, поэтому сейчас, отрицая (явно или скрыто) ее некоторые примитивные и извращенные постулаты, максимализм современных «веяний» отметает и то хорошее, что в ней было, соответствующее вечным и непреходящим человеческим ценностям. Только сейчас в бывшем СССР появились книги, рассказывающие о том, что кроме марксистско-ленинской философии, превращающей общество в социалистический лагерь, существует еще и вневременная и вненациональная, внеполитическая и внерелигиозная философия космической этики. Она дает возможность человеку в любом возрасте, при любом социальном и материальном статусе обрести действительно вечную и прочную духовную платформу и встать на путь гармонизации не только собственной личности, но и окружающих (в том числе и членов своей семьи).
Ведь то, что ваш супруг (супруга) примитивен или глуп, черств или груб (или еще какой-то, неприятный для вас) — это и ваша заслуга. Вы могли прямо или косвенно улучшить его (столько лет вместе!) хотя бы частично. Но вы не захотели и вот теперь пожинаете плоды собственных усилий. Бывает очень горько сознавать в таких случаях, что многие действительно искренне стремились переделать супруга на свой лад. Но, во-первых, именно что «на свой», а чаще всего, как показывает реальная жизнь, этот «свой лад» оказывается весьма далек от совершенства, что и чувствует хотя бы интуитивно второй супруг. А во-вторых, не стоит забывать мудрость древних: «Благими намереньями дорога в ад вымощена». И это звучит особенно актуально, если учесть, что большинство «воспитателей» и «реформаторов» руководствуется девизом: «Цель оправдывает средства». Но… нельзя сделать человека счастливым, вызывая у него постоянный психологический, моральный и любой другой дискомфорт.
Современная жизнь предъявляет к каждому из нас настолько высокий уровень требований, что еще 10−20 лет назад он никому и в самом страшном сне не снился. Так нельзя же занимать как и прежде пассивную и беспечную позицию в первую очередь по отношению к самому себе. Мне известен ряд вполне интеллигентных людей с достаточно высоким интеллектом, культурой и нравственностью, которые после ознакомления даже с отдельными постулатами космической философии становились гораздо более гармоничными личностями, сознающими свою относительно малую величину в этом мире. Их духовность получала новый весьма мощный толчок, переходя на более высокий качественный уровень, резко повышая внутреннюю (!) адаптированность в этом бескрайнем океане страстей и драм, добра и зла.
Как определить, стоит разводиться или нет? Идеальный ответ — консультация у психоаналитика. Но если его нет, то попробуем поразмышлять вместе, дабы свести риск неправильных действий к минимуму. Основным показанием к разводу является несовместимость супругов (то, что они прожили вместе 25−30 лет — это еще ни о чем не говорит), причем, если она имеется в значительной степени. Среди наиболее актуальных аспектов несовместимости можно отметить следующие: интеллектуальную и духовную, психологическую и сексуальную, биоэнергетическую. Наиболее драматичные из них — духовная и психологическая, т. к. от них достаточно часто возникают и все остальные.
Отправной точкой для принятия решения в первую очередь служит степень дискомфорта, ощущаемого при общении супругов друг с другом, уровень неприязни и антипатии, возникшей много лет назад и в достаточной степени созревшей для образования постоянного внутреннего напряжения и раздражения. Ряд пациентов рассказывал мне, что они чувствуют себя дискомфортно в квартире даже тогда, когда жены дома нет. А уже сам факт ее присутствия (даже если они ее не видят и не слышат в данный момент) буквально выбивал из привычной колеи (особенно чувствительными были люди творческого типа), когда на смену жизнерадостности и оптимизму, энергичности и целеустремленности приходили пессимизм и крайнее равнодушие ко всему, полнейший упадок сил и даже некоторая растерянность. Большинство причин разводов после серебряной свадьбы (и не только) можно условно разделить на 3 группы:
острая необходимость в расставании для сохранения физического и психического здоровья одного из супругов, когда уровень несовместимости достиг уже величины абсолютной непереносимости (или близок к нему) — 35%;
человек в значительной (или средней) степени «бесится с жиру», когда им на самом деле движет ненасытная тяга к острым ощущениям, приключениям и различного рода «экзотике», замешанная на банальном авантюризме и сумасбродстве, беспринципности и предельно низкой духовности — 50%;
несовместимость умеренная, но появилась возможность в новой семье обрести себя как личность, проявить все лучшее как человек и представитель своего пола — 15%.
Большинство случаев приходится на вторую и третью причину. Сложность подсчета конкретной процентной величины во многом обусловлена еще и тем, что очень многие претенденты на развод считают, что их случай относится к первой или третьей группе (и порой весьма искренне), а на самом деле ко второй…
Первый вариант бывает чаще всего в семьях, где женщина претендует на лидерство, считая, что тактичность и деликатность, вежливость и предупредительность, искренняя признательность даже за мелкие знаки внимания в отношениях с мужем — «подчиненным» — это непозволительная роскошь после 25 лет совместной жизни. И при этом не важно, способна женщина на самом деле быть лидером или нет. В первом случае мужчина подсознательно постоянно ощущает свой комплекс неполноценности относительно жены. И это приходит в принципиальное противоречие с одной из главных жизненно необходимых психологических потребностей любого человека — в чувстве собственной значимости. Во втором — это вообще воспринимается как прямое посягательство на чувство собственного достоинства мужчины (относительное исключение составляют мужчины-выходцы из семей, где мать была лидером) и всячески пресекают подобные инициативы.
Многие мужчины говорили мне, что практически единственными людьми, говорящими им неприятные, оскорбительные и причиняющими боль вещи, являются их жены (а иногда и тещи). Древние говорили, что «почти все мы поражены слепотой в отношении живых существ и людей, отличных от нас самих».
Судья, занимающийся разводами, рассказал: «Во многих случаях в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как, например, обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу (или поцеловать его), предотвратила бы немалое число разводов».
Привыкание… Это, что называется, «палка о двух концах». С одной стороны, хорошо, когда присутствие одного супруга для другого стало естественным и закономерным, ряд его житейских явлений (привычек и правил, традиций и принципов) так или иначе связан с ним. Но с другой стороны, возникает чувство обыденности и повседневности, когда один из супругов воспринимается другим как элемент интерьера квартиры, как телевизор или магнитофон… Знание отдельных недостатков и слабостей другого как бы дает чувство превосходства над ним, создает иллюзию изученности «вдоль и поперек», вроде того, что «моя жена — уже прочитанная книга». Исчез из семьи «гостевой рефлекс», когда вроде бы уже всякие там условности и церемонии, тонкости этикета и тому подобное не являются необходимыми…
© 1993
А. Алтунин, доктор медицинских наук
психотерапевт медико-психологического центра «Нейрон»
Есть хорошая пословица: «Умный человек на ошибках учится, а мудрый их не допускает». Любая проблема не возникает из пустоты и поэтому не бывает так, чтобы виновником развода был только один человек. Он может быть в большей степени таковой причиной, но отнюдь не единственной. Второй супруг так или иначе тоже основательно «приложил руку» к возникновению той или иной проблемы. И при этом не играет принципиальной роли тот момент, что «этот второй» просто занимал пассивную позицию или же пытался что-то изменить, но не всегда это делал вовремя и так, как следовало бы. В конечном счете «не важен путь, а важен результат» и он, называется, налицо.
Расставаться в большинстве случаев никогда не поздно, а иногда чем раньше, тем лучше. При разводе в суде многие стараются изобразить из себя образцовых супругов и даже тогда, когда являются таковыми всего на 20−30%. Почему? Не только из-за личного эгоизма, самоуверенности и самовлюбленности, низкого интеллекта и культуры и прочих негативных свойств и качеств. Проблема в том, что стереотипы поведения в семье (и не только), привитые нынешним бабушкам и дедушкам (не по возрасту, а по наличию внуков) их родителями, во многом не вписываются в нынешнюю действительность, часто приходя с ней в принципиальное противоречие. А как жить правильно в современных условиях — об этом почти никто и нигде не говорит.
Социалистическую нравственность нам прививали ханжи и лицемеры, поэтому сейчас, отрицая (явно или скрыто) ее некоторые примитивные и извращенные постулаты, максимализм современных «веяний» отметает и то хорошее, что в ней было, соответствующее вечным и непреходящим человеческим ценностям. Только сейчас в бывшем СССР появились книги, рассказывающие о том, что кроме марксистско-ленинской философии, превращающей общество в социалистический лагерь, существует еще и вневременная и вненациональная, внеполитическая и внерелигиозная философия космической этики. Она дает возможность человеку в любом возрасте, при любом социальном и материальном статусе обрести действительно вечную и прочную духовную платформу и встать на путь гармонизации не только собственной личности, но и окружающих (в том числе и членов своей семьи).
Ведь то, что ваш супруг (супруга) примитивен или глуп, черств или груб (или еще какой-то, неприятный для вас) — это и ваша заслуга. Вы могли прямо или косвенно улучшить его (столько лет вместе!) хотя бы частично. Но вы не захотели и вот теперь пожинаете плоды собственных усилий. Бывает очень горько сознавать в таких случаях, что многие действительно искренне стремились переделать супруга на свой лад. Но, во-первых, именно что «на свой», а чаще всего, как показывает реальная жизнь, этот «свой лад» оказывается весьма далек от совершенства, что и чувствует хотя бы интуитивно второй супруг. А во-вторых, не стоит забывать мудрость древних: «Благими намереньями дорога в ад вымощена». И это звучит особенно актуально, если учесть, что большинство «воспитателей» и «реформаторов» руководствуется девизом: «Цель оправдывает средства». Но… нельзя сделать человека счастливым, вызывая у него постоянный психологический, моральный и любой другой дискомфорт.
Современная жизнь предъявляет к каждому из нас настолько высокий уровень требований, что еще 10−20 лет назад он никому и в самом страшном сне не снился. Так нельзя же занимать как и прежде пассивную и беспечную позицию в первую очередь по отношению к самому себе. Мне известен ряд вполне интеллигентных людей с достаточно высоким интеллектом, культурой и нравственностью, которые после ознакомления даже с отдельными постулатами космической философии становились гораздо более гармоничными личностями, сознающими свою относительно малую величину в этом мире. Их духовность получала новый весьма мощный толчок, переходя на более высокий качественный уровень, резко повышая внутреннюю (!) адаптированность в этом бескрайнем океане страстей и драм, добра и зла.
Как определить, стоит разводиться или нет? Идеальный ответ — консультация у психоаналитика. Но если его нет, то попробуем поразмышлять вместе, дабы свести риск неправильных действий к минимуму. Основным показанием к разводу является несовместимость супругов (то, что они прожили вместе 25−30 лет — это еще ни о чем не говорит), причем, если она имеется в значительной степени. Среди наиболее актуальных аспектов несовместимости можно отметить следующие: интеллектуальную и духовную, психологическую и сексуальную, биоэнергетическую. Наиболее драматичные из них — духовная и психологическая, т. к. от них достаточно часто возникают и все остальные.
Отправной точкой для принятия решения в первую очередь служит степень дискомфорта, ощущаемого при общении супругов друг с другом, уровень неприязни и антипатии, возникшей много лет назад и в достаточной степени созревшей для образования постоянного внутреннего напряжения и раздражения. Ряд пациентов рассказывал мне, что они чувствуют себя дискомфортно в квартире даже тогда, когда жены дома нет. А уже сам факт ее присутствия (даже если они ее не видят и не слышат в данный момент) буквально выбивал из привычной колеи (особенно чувствительными были люди творческого типа), когда на смену жизнерадостности и оптимизму, энергичности и целеустремленности приходили пессимизм и крайнее равнодушие ко всему, полнейший упадок сил и даже некоторая растерянность. Большинство причин разводов после серебряной свадьбы (и не только) можно условно разделить на 3 группы:
острая необходимость в расставании для сохранения физического и психического здоровья одного из супругов, когда уровень несовместимости достиг уже величины абсолютной непереносимости (или близок к нему) — 35%;
человек в значительной (или средней) степени «бесится с жиру», когда им на самом деле движет ненасытная тяга к острым ощущениям, приключениям и различного рода «экзотике», замешанная на банальном авантюризме и сумасбродстве, беспринципности и предельно низкой духовности — 50%;
несовместимость умеренная, но появилась возможность в новой семье обрести себя как личность, проявить все лучшее как человек и представитель своего пола — 15%.
Большинство случаев приходится на вторую и третью причину. Сложность подсчета конкретной процентной величины во многом обусловлена еще и тем, что очень многие претенденты на развод считают, что их случай относится к первой или третьей группе (и порой весьма искренне), а на самом деле ко второй…
Первый вариант бывает чаще всего в семьях, где женщина претендует на лидерство, считая, что тактичность и деликатность, вежливость и предупредительность, искренняя признательность даже за мелкие знаки внимания в отношениях с мужем — «подчиненным» — это непозволительная роскошь после 25 лет совместной жизни. И при этом не важно, способна женщина на самом деле быть лидером или нет. В первом случае мужчина подсознательно постоянно ощущает свой комплекс неполноценности относительно жены. И это приходит в принципиальное противоречие с одной из главных жизненно необходимых психологических потребностей любого человека — в чувстве собственной значимости. Во втором — это вообще воспринимается как прямое посягательство на чувство собственного достоинства мужчины (относительное исключение составляют мужчины-выходцы из семей, где мать была лидером) и всячески пресекают подобные инициативы.
Многие мужчины говорили мне, что практически единственными людьми, говорящими им неприятные, оскорбительные и причиняющими боль вещи, являются их жены (а иногда и тещи). Древние говорили, что «почти все мы поражены слепотой в отношении живых существ и людей, отличных от нас самих».
Судья, занимающийся разводами, рассказал: «Во многих случаях в основе супружеского разлада лежат мелочи. Такая простая вещь, как, например, обычай помахать мужу рукой на прощание, когда он уходит утром на работу (или поцеловать его), предотвратила бы немалое число разводов».
Привыкание… Это, что называется, «палка о двух концах». С одной стороны, хорошо, когда присутствие одного супруга для другого стало естественным и закономерным, ряд его житейских явлений (привычек и правил, традиций и принципов) так или иначе связан с ним. Но с другой стороны, возникает чувство обыденности и повседневности, когда один из супругов воспринимается другим как элемент интерьера квартиры, как телевизор или магнитофон… Знание отдельных недостатков и слабостей другого как бы дает чувство превосходства над ним, создает иллюзию изученности «вдоль и поперек», вроде того, что «моя жена — уже прочитанная книга». Исчез из семьи «гостевой рефлекс», когда вроде бы уже всякие там условности и церемонии, тонкости этикета и тому подобное не являются необходимыми…
© 1993
А. Алтунин, доктор медицинских наук
психотерапевт медико-психологического центра «Нейрон»